常有家长说,不知道怎么跟孩子交流,尤其是放假在家,总是没说两句就没话说了,再问吧孩子还嫌烦;还有的家长说,工作实在太忙,等有时间想和孩子聊聊天,孩子却总是沉默。

生活中有很多家长把亲子沟通当成了“说教”,我们总是以质问的方式来跟孩子说话,沟通时不注意自己的语气,更会以强者的身份来制约孩子,如果细心的话,我们就会发现孩子的情绪一落千丈。

长久以往,在孩子眼里,学习是为了父母,效率和效果都大打折扣。这样的亲子沟通基本是无效的,不仅起不到实质性的作用,还会让孩子反感与你交流。别把质问当聊天。

最近大热的中国第一部连续十年跟踪零零后孩子成长的系列纪录片《零零后》,就讲述了这样一个例子。

节目的一开始,爸爸开着车载着女儿萌萌。看的出父女俩的相处不是很和谐,一路上都是爸爸在说一些学校的情况,还问了萌萌一些问题,可是萌萌戴着耳机,始终没说一句话。

小时候的萌萌长着两颗兔子牙,十分可爱。

她会笑,会撒娇,会生气,也会哭泣……

爸爸把她送去幼儿园,她哭闹着不舍得爸爸离开。

哭到整个班都一起哭。

15岁的萌萌,最多的时候,是和耳机与手机在一起。

父亲对她说话,不回答。父母邀她出门,不愿意。

回到家就进了自己房间,和父母交流越来越少。

回忆起曾经和女儿亲密相处的时光,妈妈眼含热泪。

记者采访妈妈,妈妈说她小时候很听话,小鸟依人的样子,特别惹人怜爱,而对比现在的逆反期,妈妈在镜头前都禁不住流眼泪。

这个曾经在幼儿园哭着要爸爸的小女孩转眼长大,与父母的关系却不再亲密。

为什么会有这样的变化?除了父母口中所说的青春期叛逆的原因,我想还有一部分归咎于他们跟孩子的沟通方式。

萌萌过生日,跟妈妈要耳机当生日礼物,妈妈以为一个耳机最多两百块,随口就答应了萌萌的要求。谁知道萌萌在网上给妈妈看的时候,发现要一千多。妈妈有点心疼,但是又不想让女儿失望,于是提出了一个附加条件:每天空余时间陪妹妹玩十分钟。

爸爸也很赞同她这个提议,还说以后半年就买一个耳机,言外之意希望萌萌多陪妹妹玩。

饭后,爸妈让她跟妹妹玩,爸爸还用手机记录了萌萌第一次陪妹妹的场景。面对这样的举动,萌萌很无语:对这样的父母我能说什么呢?

陪玩过程中姐妹俩还是各玩各的,根本没有任何互动和交集,萌萌只是把陪玩当做一个任务,没有发自内心地想跟妹妹建立亲密关系,甚至觉得这种陪玩是在浪费生命。原本手足之间的亲密,却变成了物质交换。

萌萌想出去玩,爸爸说检查下作业完成情况,才能让她出去。萌萌不情愿地去拿作业本,才发现前一天在姥姥家写作业,放作业的书包忘记拿回来了。

爸爸又继续反问,不是让你检查了吗,现在怎么办。萌萌说让姥姥送过来,显然爸爸不认可这个答案,一直在说自己的事情自己想办法解决,不然不能跟同学一起出去玩。

萌萌跟妈妈哭诉,为什么什么事情都听爸爸的。

片子里,没看到最后父母怎么帮助萌萌一起解决这件事情,只看到萌萌一个人在房间里哭泣。

爸爸陪萌萌去配眼镜,萌萌对那些镜框大的、款式比较新颖的爱不释手,一会试试这个,一会试试那个。可是爸爸似乎对这些不感兴趣,店员问爸爸是不是想让她配个学霸型的,爸爸脱口而出当然了。爸爸问萌萌为什么要这么大的眼睛,显得眼睛大吗。萌萌不急也不恼,依然沉浸在那些漂亮眼镜的世界中,说了你也不懂。

爸爸对萌萌的行为感到不舒服,可是没从根源上说明自己的立场。

片子中萌萌说不想跟父母一起出去,跟他们之间没有共同话题。这样的局面不是一朝一夕形成的,母亲也说到从小就看到孩子的不足,拿孩子跟别人的家去比较,长久以来父亲没有做到真正接纳萌萌的想法。

一、注意沟通时的语气

一次良好的亲子沟通,家长在交流上应做到几下几点:

善于使用赞美之词;

适时地和孩子进行身体接触,表达亲昵感;

语气应温和;

可以多用身体语言,比如微笑、点头;

不要用命令的语气和孩子说话。

另外,当孩子发表观点时,家长要做到以下几点:

(1)对孩子与家长的产生的不同意见,不急于评价,可以列举出一些能够支持自己观点的事例,具体对双方的观点进行分析。这样做的目的,是为了让孩子有被尊重的感觉,如果直接反驳孩子,那是对孩子思想的一种压制,只有孩子被家长所尊重,他们才会懂得怎样去敬重家长。

(2)当孩子在对家长阐述一件事情时,家长应认真倾听,了解孩子的感受,不可敷衍了事。

二、了解孩子的想法

父母是孩子最信任的人,所以他们也期待从家长那里看到父母的态度。所以了解孩子的想法,才能给孩子正确的回应。

和孩子沟通时,家长最重要的一点是能够真正地听进行孩子所说的话,而不是漫不经心的应对。如果手头上有别的事情,可以认真的对孩子说:宝贝,稍等下,妈妈马上就好!家长要重视与孩子的每一次沟通交流的机会,而不是拒绝,这样孩子在今后才会更加乐意与家长沟通。

三、把自己的意识强加给孩子

中国的家长们太喜欢做主包办,劳心劳力的结果却往往是不被理解,甚至还要受到埋怨。

家长们往往忽视了一点,他们自以为是的替孩子考虑,实质上是一种对孩子选择权利的剥夺,更是一种把自己的意识强加给孩子最直接的表现。

家长因为经验丰富,他们对孩子的“安排”很多时候确实是捷径,可这种未经孩子认可的捷径恰恰不是孩子们需要的。这种需要即是主观的独立性体现,更是孩子客观成长的必要条件。

家长说是为孩子好,孩子说家长是为了满足自己的虚荣心;家长说学这个今后有前途,孩子却说“不喜欢,没兴趣”。

无论是什么原因,家长一定要记住:“要尊重孩子的意见,要交流不要专制,要沟通不要独裁”。受年龄和阅历的限制,孩子们的想法、看法、做法肯定有不成熟、不准确、不恰当的成分,家长不要俯视,而要平视,要以沟通与协商的方式求同存异。

四、孩子进行朋友式的交流

有研究表明,与孩子进行朋友式的交流,是最能够体现平等原则的沟通手段。而家长与孩子交朋友,首要目的不是去影响、教育,而是要理解、倾听。

孩子的敏感性是天生的,青春期的孩子,敏感性尤其强烈。倾听是为了了解孩子的需求,那么在有效倾听后,就不能一味的要求孩子完全照搬家长的方案,家长要有妥协,要有商量,要给彼此余地。

五、多夸赞孩子

赏识教育考验的不仅仅是孩子,更是家长自身。孩子能否做出值得赏识的事,需要家长以正确的价值观加以引导;同时孩子正确的行为能否第一时间得到最及时的赏识,更需要家长的发现和肯定。

赏识教育更不能仅仅持续一时,而要长期坚持,形成规律,有惯性。否则会让孩子产生疑惑,不知道什么是对的,什么是错的。

正处于青春期或即将步入青春期孩子的家长们,对于和孩子的有效沟通,要重视但不要畏难。心中坚定地相信我的孩子是优秀的,现实中积极落实,相信孩子与您一定无话不谈。